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Britney, Demi e JLo! Acuda-me, Gloria!

E o babado da vez é que a Britney vai ser jurada do X Factor americano junto com a Demi Lovato. Uma prova que os produtores não estão nem ai pra música o que importa é a audiência que estas duas irão trazer a reboque junto com seus fãs enlouquecidos que compram qualquer coisa delas!
E JLo vem fazer show aqui no Brasil e eu ainda me pergunto, ela vai cantar ao vivo? Prefiro a Gloria Stephan!

Chupa, JLo!

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Café com veneno

Essa semana não foi fácil para as celebridades. De chifre a fotos vazadas mas, vamos comentar...

Alexandre Borges, marido de Julia Lemmertz, foi pego no flagra beijando alguém que não era a sua descabelada esposa...

Marrone também andou dando umas escapadas num pub e traindo a esposa viciada em sapatos com uma jovem...Sobrou também para Carolina Dieckman que andou tirando fotos sem roupa com seu celular e foi ameaçada. Ela não ligou, e as fotos estão por toda internet.


Outro também que andou fazendo besteira aprontando foi Sérgio Hondjakoff, o eterno cabeção da malhação. "Não se sabe como" vazou um video no qual ele aparece mostrando brinquedos sexuais e, digamos, em atos solitários de prazer.

Não pisquem, qualquer confusão estaremos de volta!

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Rurouni Kenshin (Samurai X) em Live-action





Estão produzindo um filme live-action do “Rurouni Kenshin” (Samurai X) que vai estrear no Japão em agosto desse ano. O elenco, graças à Deus, não conta com nenhum americano fingindo ser japonês e isso já é uma grande vitória. 


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Ontem e Hoje: Explicando, só que não!



As novidades tecnológicas chegam, caem, vem outra e a gente fica no desespero de acompanhar, acaba gastando rios de dinheiro e depois é roubado aí tem que comprar de novo ainda pagando a prestação do antigo que o dono, o senhor ladrão, levou.
Mas o post de hoje não é sobre o acompanhamento da tecnologia e os perigos reais, entenda assalto, que esse fantástico avanço proporciona. A postagem de hoje é única e exclusivamente para “entender”, só que não, como as pessoas viviam anos atrás sem essa tecnologia que temos hoje, como um simples aparelho de celular.
Pessoas sem celular:
Onde elas vivem?
Como se comunicam?
Como desmarcam um compromisso em cima da hora?
Hoje no post do Van.
Acho muito lindo quem tem o desprendimento de não usar celular, porque eu me sinto culpado quando meu celular descarrega, por isso que pra onde for eu levo o carregador e quando vejo qualquer tomada eu plugo (úuiii) o telefone. Antigamente o povo marcada encontro, chegava na hora, desmarcava e dava tudo certo, mas eu me pergunto só uma coisa: COMO?
Como as pessoas viviam sem internet em casa? No trabalho? Na escola? No banheiro? Eu penso e penso e não consigo me imaginar sentado na calçada da minha casa conversando com os meus amigos sobre sei lá o que, porque acredito que em torno de 50% dos assuntos de hoje foram consumidos da internet como: vídeos, entrevistas, hits do momento... Então... Eu fico me questionando: Quais seriam as pautas dessas conversas na calçada de casa?
Programa do Gugu, Faustão and Silvio Santos?
Comentar aquele livro fantástico que só você leu?
Falar sobre os “boy” e as “girl”, dependendo do caso, né?!
Coloque sua opção aqui ___________________________!
Ou mesmo “você já ouviu a nova música da Madonna que foi lançada mês passado?” e a resposta seria algo “ainda não, estou esperando passar no rádio”?!
Oi?! Alô, Cristina?!
Outra coisa que me intriga, ainda no gancho da internet, é como no passado não tão distante quando as pessoas não tinham e-mail, qual era a mecânica para enviar relatórios, trocar piadinhas entre amigos, se comunicar de forma “secreta”, fofocar, mandar o/a TCC/dissertação/tese para seu orientador corrigir? Seria de forma escrita e pessoal? É isso mesmo? Não consigo nem imaginar isso. No meu caso, um projeto inicial de 30 páginas, todo trabalhado na máquina de escrever para depois por causa de uma palavra refazer toda a página... Já pensou?! Pois eu não quero nem pensar nisso... ¬¬
Como disse no começo do post eu ia desvendar só que não, esse assunto, na verdade eu penso, reflito, analiso e só chego a uma conclusão: Esse povo antigo era um povo muito forte! Ponto para eles!

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Chatroulette


Então, um belo dia decido treinar o pouco de francês que sei e tento procurar por salas de chat. Então, perguntei ao meu caro amigo google qual seria a melhor opção para isso e, ele acabou me indicando ao chatroulette.
Chatroulette é um website no qual as pessoas que tem webcams mantêm conversações com outras ao acaso (eis a roulette-rolete do nome título). Reza a lenda que, de vez em quando, Paris Hilton, Miley Cyrus entre outras celebridades, aparecem por lá.
Agora, claro, como é um website que mexe com os fetiches alheios de exibição, pode-se encontrar de tudo ali: pessoas se masturbando(a grande maioria, homens), , pessoas com intenção de assustar as outras até pessoas bêbadas que puxam diálogos de meia hora em um idioma totalmente estranho com você (essas são minhas preferidas).
Por um momento de diversão, vale a pena visitar o site.


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Shakira - Addicted to you



Quando Shakira lançou Sale el Sol eu esperava a queda, confesso como fã, visto que o álbum anterior, She Wolf, havia sido um desastre...
Confesso que não achei tão bom assim, mas não foi tão ruim quanto eu esperava. O disco possui raizes latinas bem exacerbadas apelando para a cumbia, merengue, salsa, misturados ao pop. Ele lembra uma versão um pouco melhorada e menos brega do CD Amor a La Mexicana de Thalia.
Eis que hoje Shakira lança o clipe de Addicted to you. O clipe é lindo! Mostra Shakira requebrando em vários cenários de um modo sensual (mas nada tão sensual quanto La Tortura... Aquele clipe, na minha humilde opinião, é uma sextape). A música, bem... Parece regravação de algum sucesso das paquitas da Xuxa.


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Razões para sair com um gordinho

A principal razão pela que os "sites de entretenimento" gays não mostram os homens mais fortinhos é porque a demanda é pouca... Sempre essa maldita lei de oferta e demanda.
Não sei se é certo o que dizem sobre as preferências generalizadas ou se é a influencia da moda e das revistas que ditam o que deve ser atraente ou não, mas, como gordinho, estou aqui para defender meu ponto de vista.

Por isso, decidi falar sobre as vantagens de sair com um gordinho:


1.- Não ter medo de comer.
Chega a ser decepcionante quando você vai a um restaurante legal e seu acompanhante pede uma salada verde. Sim, pode ser mais barato, mas pra quê sair se podemos comer uma salada em casa? Comer sozinho não é nada divertido.


2.- O Ridículo da boate.


Não é horrível quando você sai para dançar com um cara musculoso e, no meio da dança, ele se acha o rei da cocada preta, tira a camiseta e começa a rodar para o alto apenas com o intuito de marcar o território na pista de dança num ato que diz: "estou me divertindo, olhem meus peitorais esculpidos em academia...", pois um gordinho nunca passará por este papelão.


3.- Resistência.


Você já brincou de lutar com seu namorado magrinho? Talvez uma pequena chave de braço antes de assistir a UFC, ou uma pequena luta de travesseiros. Com certeza ele não vai se queixar por estar com seu cabelo arrepiado.

4.- Cerveja.

Então, você e um metrossexual resolvem sair e, o que ele vai pedir para beber? Apenas uma caipirinha, ou uma água tônica pois ele não quer engordar. O gordinho pedirá uma cerveja sem o menor arrependimento, e a beberá com você. Além do que, ele terá habilidades conversacionais bastante desenvolvidas graças a esse fato, logo, vocês sempre terão sobre o que conversar.


5.- Aconchego nas noites de frio.


Uma das coisas mais detestáveis nos dias frios e Forever Alone é não ter ninguém que te esquente, e muito menos conversar. Tudo se resolve com um gordinho a quem abraçar. Digamos que você sente frio, e a única solução a ser tomada é aconchegar-se em conchinha. Seus problemas acabaram pois é um calor imediato.

Concluindo: Na próxima vez que você evitar a um cara apenas porque ele está "gordo", lembre-se deste texto e abra sua mente.

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Confissões ao Mar - Kadu Lago


Ok, sou suspeito para falar desse livro.
Bem, ele narra a história de Mateus, um menino criado em São Luis, no seio de uma família religiosa e rígida. Então, Matheus cresce e descobre o amor e a sexualidade e conhece Alejandro, por quem se apaixona e... Não vou contar o final do livro!
O interessante é a maneira na qual toda a história é contada, ora em narração, ora com lirísmo mas, sempre envolvendo o leitor.
Ficou curioso? Adquira o livro aqui.

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A Primeira Vez e o Método Perigoso!


Essa é a minha primeira postagem aqui no “Bombons Assassinos” e estou muito feliz com o convite do Mauri para integrar essa equipe tão amazing e já digo que estou me sentindo um bombom de chocolate fantástico com 70% de cacau! Ai que delíciaa! Obrigado Mauri, seu lindo, pelo convite! Amei!
Agora mudando de assunto...
O que você pensaria se visse esse cartaz no cinema sem nenhuma informação prévia, ou seja, sem ter assistido ao trailer ou mesmo ter lido duas linhas sobre ele?


Se você, querido bombom de chocolate recheado de doce de leite, tiver pensado “esse filme com a Keira e o Viggo com certeza é um mega, master fantástico filme de ação”, eu te digo que você pensou exatamente igual à pessoa que vos escreve. Olhei, pensei, debati com minhas ilustres companhias e decidimos assistir.
[Não contarei spoilers] O filme já começa tenso com a Keira chegando toda amarrada em uma camisa de força e fazendo, literalmente, a louca desvairada. Na hora pensei “vão fazer só uma coisa com essa mulher: Tudo! Até dá um choque na ximbica dela, porque afinal de contas o nome do filme é “Método Perigoso””! Só que não!
Pensei só uma coisa: ERRADO!
O filme na verdade fala da parceria de Sigmund Freud (Viggo Mortensen) e Carl Jung (Michael Fassbender) nos estudos da psicanálise, ou seja, nada a ver com o que eu tinha pensado. A história foi avançando sem nenhuma explosão, tiroteio, choque ou violência gratuita... Olhei para os lados e o povo amando o movie e de olho duro para a tela e eu pensei “o problema aqui sou eu, só pode!”, mas depois analisando a situação o problema foi que me preparei para ver gente morrer sem cabeça, de tiro, batendo a cabeça na quina da mesa e não para um filme “cult”... Sofri... Pensei na conta do cartão de crédito, no show da Madonna, na minha dissertação, no que ia comer depois...
“Método Perigoso” me deu todas as emoções menos alegria, mas antes que alguém pense que sou descerebrado eu digo que gosto de filmes desse tipo, só não estava preparado naquele dia para uma avalanche freudiana na cara... Momentos de tensão!
Depois de 1hora e 30 minutos, que para mim foram três dias e três noites, o filme FINALMENTE acabou... Alívio? Felicidade? Sim, claro ou com absoluta certeza?
Saí da sala com aquela sensação de “o que é que eu vim fazer aqui?”, sabe?!
Depois disso vou fazer o máximo para seguir o “lembrete 1” abaixo:
Lembrete 1: Ler um pouco sobre o filme, assistir trailer antes de fazer uma escolha desse tipo.
Lembrete 2: NÃO SOU CRÍTICO de cinema e nem quero ser, sou apenas uma pessoa que gosta e assiste muito filmes, somente isso e nada mais.

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Sobre REC 3


Sim, mais uma sequência de filme de terror espanhol!
O filme conta a história do dia de casamento de Clara e Koldo, onde, primeiramente, temos um cameraman gravando as cenas da igreja e da recepção. O grande problema acontece quando um dos personagens chega a festa com um ferimento na mão (provocado pelo cachorro do primeiro filme, o que nos leva a crer que tudo está acontecendo antes do primeiro filme) e, então, já podemos imaginar o resto.
Iniciada a epidemia, os noivos se separam e passam o resto do filme procurando um ao outro. Ok, já falei demais.
O filme vale a pena por incorporar novidades como a câmera não ser dos personagens... tá, perde um pouco a graça mas precisamos saber o que acontece com Clara e Koldo, né? Além de ter mais vítimas do que os dois primeiros filmes juntos.
Os pecados do filme são: incorporar elementos cômicos (tudo bem, não só de terror vive um filme, mas as cenas de comédia beiram o pastelão) e não cumprir o propósito prometido (muitos irão ao cinema com o objetivo de saber como a infecção começou e a história da Niña Medeiros e continuarão sem saber).

Avaliação: 7 - Assistir sem nenhum compromisso.

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Gotye

Gotye, é um músico multi-instrumental, compositor e cantor belga-australiano. O nome "Gotye" (pronuncia-se "go-ti-yay") deriva de "Gaultier" (ou "Gautier" ou "Gauthier"), a tradução francesa de "Wouter" ("Walter" em inglês). A música "Somebody That I Used to Know" foi hit #1 na Billboard. No episódio Big Brother de Glee os atores Darren Criss e Matt Boomer realizaram uma excelente interpretação da canção.


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A calça de Silvio Santos caiu

O problema



A solução

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Dica de música: Boys Will Be Boys




Então você foi largado(a) pelo seu namorado, ou esperou a ligação dele a noite inteira e não resultou em nada. Saiba que garotos sempre serão garotos, que gostam de brincar e então, me diga : como amar alguém que corre como um cachorro?




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Girls da HBO

Era uma vez uma tentativa de realizar um seriado aos moldes de Sex and the City, mas tendo como foco as mulheres de 21 anos.
A partir de então, Hannah (a tentativa de ser Carrie Bradshaw) passa a não ser mais sustentada pelos pais e deve se virar nos 30 para conseguir se manter. Jessa é uma garota que se muda a Nova Iorque para a casa de sua prima Shoshana. A mais chata de todas é a Marnie, uma certinha (estilo Charlotte) que decide fazer um jantar de boas vindas a Jessa.
A partir de então, a história tem o seu desenrolar... Mas faltou glamour, faltou emoção, faltou uma direção melhor, faltou um roteiro que prendesse pois, ao assistir o episódio piloto de uma série, este lhe dirá se vale a pena assistir o resto ou não, e o piloto desta série disse: "Não perca seu tempo! Vá ler um livro ou comer em um bom restaurante porque eu vou ser cancelada em breve!"

Avaliação: 4. - Não vale nem o download.

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